Botella en Mano

NO LEER

2011-12-25T13:40:00.000-08:00

Y es que no me puedo olvidar de nada de lo que ha pasado. Por que todo aquello vuelve a mis sueños y se apodera de mis emociones. Y vuelvo a vivir y a experimentar todas esas cosas, sueños, heridas. Y trato de buscar alguna explicación, y trato de poder comprender mis actos y los tuyos, y los de ellos. ¿Por qué puedo comprender tantas cosas ajenas, por qué puedo interiorizar y ser brillante en materias muertas, pero cuando se trata de mí, de ti o de ellos, caigo en la desesperación absoluta?Me da hasta vergüenza escribir tu nombre, siento miedo de recordar sus caras; tirarme, cerrar los ojos y disfrutar.

¿Por qué siempre trato de enterrar y desenterrar al mismo tiempo? ¿Qué ánimas se apoderan, fraudulentan mi corazón y estafan mi alma sin una gota de piedad?

Te quiero, te amo, te odio, te extraño. No sabemos que es de nosotros, ni lo sabremos quizás en cuánto tiempo más. Aunque te viera todos los días, ellos no me dejarían hacerlo. Ojala estemos bien, yo a veces creo que aún no despierto.

Abandonado

2011-01-06T18:17:00.001-08:00

Aún no estaba cansado, pero de sólo pensar cuánta distancia me separaba de mi destino, mi cuerpo comenzaba a no responderme. Estaba allí, cansado, implorando que la luz no se acabara: las noches sin luz artificial, y con la luna sin su tenue resplandor, sería una tortura. Estaba sediento, pero estaba seguro que más adelante habría algún charco donde saciarme. De vez en cuando pasaba uno que otro automóvil, pero mi presencia parecía insignificante. Brillaban con sus luces despampanantes, encandeciéndolos, cegándome por algunos momentos. Nunca perdí la calma pues sabía que me estaban esperando. Veía todo esto como una prueba más de las que me había puesto la vida. La noche había invadido todo, y ya no podía seguir. Caí tumbado, y sabía que no me podría levantar. Recordé las imborrables tarde de fin de semana en el patio. No sé cuándo me convertí en una molestia. En mis últimos suspiros, con los últimos movimientos que me quedaban, rompí la correa con mis colmillos y trate de zafarme el collar donde colgaba mi nombre. Me había convertido en uno más en la desolación: ya no necesitaba amo.

Reflexiones Finales antes de la Votación. José Miguel Chajtur, Candidato a Concejero FECh Fac. Filosofía y Humanidades

2010-11-02T17:07:00.000-07:00

Compañeros y Compañeras:

Les dejo estas palabras para reflexión. Les propongo una visión de construcción de un proyecto que lo hacemos todos juntos, y lo comparto para que sirva de insumo para el análisis y el debate. Este es otro intento más por explicar nuestro proyecto como estudiantes Libertarios, desde mi particular punto de vista:

La Revolución Popular es un proceso colectivo que debe aunar fuerzas y manos. En ese sentido, el ocupar un cargo de representación social para fortalecer la discusión y representación fidedigna y consensuada de base, el ayudar a darle un sentido colectivo a más sectores de la sociedad, y ser un agente activo, propositivo y constante que fomente la politización de los espacios, entendiendo que lucharemos sin tregua por replantearnos nuestra forma de organización universitaria, significa un avance significativo en la reividicación de la representación vista desde el espacio local. En pocas palabras, el irrumpir en la política universitaria con proyectos emanados desde las bases, y el hacer sentir con fuerza nuestras deliberaciones, no es otro acto más que el compromiso responsable con la discusión y decisiones colectivas, ayudando a demostrar que sí se puede conjuntar el movimiento político con la acción social. Pues creemos que esas son las formas acertadas para la construcción del Poder Popular.

Nuestro proyecto hace hincapié en la batalla contra el Imperialismo, cuyo momento actual es el Capitalismo, apuntando hacia el ataque directo de sus instrumentos: el Estado y el Mercado. Y esta propuesta no puede ser llevada a cabo sino por nosotros mismos, con horizontes dados y discutidos en calidad de iguales. Debemos ser capaces de entender y darnos el tiempo y los espacios de discusión. Si no se dieran esos procesos, nuestra propuesta no sería más que un discurso eterno, con poca acción, apelando al autoritarismo y al centralismo, con propuestas irrisorias, fuera de foco y absolutamente dispares con nuestras decisiones. Y eso lo hemos rechazado tajantemente como facultad, y es uno de los problemas mayores: no vale la pena hacer mayor análisis sobre aquellos individuos.

Sin trabajo real de base, no hay representatividad real. Eso es una de los conceptos que el FeL siempre ha aplicado. Creo que es importante elegir a alguien que haya participado en las discusiones y demuestre que tiene un compromiso por lograr mayores niveles de discusión.

Finalmente, los invito a votar por mi para Concejero porque creo que daré continuidad a las discusiones que se han dado durante el año, pues como trabajé en el CGR estuve al tanto de cómo se dieron los procesos, porque trabajé en la Coordinadora de Campus donde zanjamos un documento base para la discusión, lo que significa un avance concreto a la hora de plantearnos un cambio constante a través de la acción permamente, y porque sé que tengo la capacidad y responsabilidad de ser un vocero con determinación y respeto que nuestra Facultad se merece. Por que si soy vocero, mi lealtad estará con los Estudiantes de la Facultad.

Los convoco a votar mañana por mi, pues estarán votando por la voz colectiva de la Facultad.

Espero que se encuentren bien en sus quehaceres académicos y domésticos; éxito y salud

Atentamente

El limbo de la acción: simbólica, directa y violenta.

2010-09-12T20:45:00.000-07:00

El limbo de la acción: simbólica, directa y violenta.

En la sociedad actual, las manifestaciones se llevan a cabo, en su mayoría, con climas hiperbólicos; tienden a ser representativos de ánimo, personales o colectivos, llevado a un extremo. Es decir, la demostración y la acción, en este caso, da cuenta de un contento o un descontento profundo, cuyas causas varían, desde nimiedades hasta problemas sociales de fondo.
Es un hecho que las manifestaciones de esta índole son completamente arbitrarias, no por ello menos válida. Pero ese no es el verdadero problema: cuando existe una organización colectiva (llamenla autoorganización o como quieran) estipulada o espontánea, y su forma de expresarse se escapa de los límites establecidos, según los asistentes o según la ley (como queda demostrado en incontables protestas), genera un vaivén que separa a muchos y junta a otros tantos. Porque cuando chocan visiones se generan quiebres, y esos quiebres repercuten en un movimiento social. Así es como vemos a violentistas en marchas conmemorativas de hechos violentos, sólo como ejemplo.
La convivencia y los límites del tipo de acción son muy difusos y prácticamente imposibles de regular, pues el juicio a convicciones personales no es pertinente. Y allí estamos, cuando queremos demostrar nuestros principios, debatiéndonos entre lo simbólico, lo directo y lo violento. Estas tres características de la acción están dentro del espectro ético y moral (más allá de lo que represente legalmente) y es fuente de división. Nos lleva, tal como pequeñas diferencias ideológicas en posturas similares (entre 'fracciones'), al juicio, al reproche, a la descalificación, que finalmente llevan al debilitamiento y a la contraproducción.
Creo, desde mi particular punto de vista, que la prudencia y la contextualización juegan un papel muy importante a la hora de decidir tanto personal como colectivamente algún tipo de acción. Pues, al igual que las discusiones de principios fragmentarios de un movimiento social, el ceder en ciertos puntos es determinante para la unificación si es que se quiere lograr un real impacto, o el objetivo que se tuviese. No se trata de corresponder a posturas radicales, sino a la convivencia entre demostraciones y creencias y convicciones personales. Pero no se debe dejar de lado la crítica en torno a actos que empañan actividades cuyos fines son otros.
La solución es usar a observar las características de las procesiones y estar conciente sobre las consecuencias de una u otra en determinadas circunstancias.
Pero dejo algo de lado ¿Es acaso determinante el rol de la represión? Dejo la pregunta abierta, que responderé uno de estos días.

MeJornada

2010-08-23T19:36:00.000-07:00

Se prende la luz, apago la tele. Enciendo un cigarro y recién comienzo. Empiezo a escarbar, a desmembrar cada una de las hebras; me quebro las uñas tortuosamente, como en un ritual perverso que me aterra, pero me mantiene en pie. El vaso ya está a la mitad, y si tomo más, desaparezco. No se si excavo para enterrar o para salir, y ya ni el tiempo me retrasa. El calor me empaña los lentes, el frío golpea el sudor para recordarme que aún sigo vivo. La vida me trajo aquí, caprichosa. Todavía puedo ver el nivel del suelo si me levanto. Todas las prendas rasgadas, mis manos sangran llenas de tierra y lamento. Se vuelve húmedo, se me pareta la garganta. Ahora el barro me llaga a la cintura. He muerto tantas veces...
La noche se va y la mañana no llega. Me enredo en las sábanas y me ato a la cama. Cualquiera en su sano juicio tendría miedo de levantarse. Ni la ducha me quita la vergüenza, ni el café me despierta. Las palabras salen de la boca, y por dentro me autoflajelo, me reprocho mi inconsecuencia y castigo mi mal actuar. Me pongo la otra mochila, sonrío y me rendo ante lo invencible. Apreto los dientes y respiro. Las máquinas pululan como hormigas en la lluvia. Destapo mi cabeza a ver si se me olvida, pero al rato me devuelvo. Me desnudo como todos al volver, se me ven los huesos, la carne a mal traer. No hay disimulo que me desligue del deseo. Mi cuerpo explota y nos fundimos, aprovechamos lo más mínimo...
Estoy de espalda, mirando hacia el techo. Las figuras de humo danzan pidiendo perdón. Me obligan , me obligo. Las lágrimas apenas pueden servir de misericordia. No hay olvido, no hay consuelo...
Apago la luz y prendo la tele. Ya no puedo ni respirar. Las murallas me atacan, vuelan las piedras, huyo lo más rápido que puedo...

Se prende la luz, apago la tele. Enciendo un cicgarro y recién comienzo...

Cuando se aleja el Smog

2010-07-04T13:59:00.000-07:00

Hacía frío. Pasaron dos micros llenas. Desde el techo de la señera garita aún caían algunas gotas. La cordillera se imponía delante, y los jirones de nubes la abrazaban sutilmente, acariciaban sus cúpulas y se perdían en blanca mixtura. Pasaron 3 micros vacías; ese día llegue tarde.

Olor a Mierda 1

2010-07-03T21:07:00.000-07:00

Me dispongo a escribir de algo tengo unas ganas de que discurran las palabras que los versos se entreguen a la fluidez de mi pensamiento y que no se vean estancados como siempre por cualquier insecto insectivoro volador que fome no lo maté aquí sigo en lo mismo todo lo que he escrito antes es una bobería y esto sigue siéndolo me engaño a mi mismo decoro lo que me sale para que se vea más bonito quiero cambiar al mundo entre cuatro paredes con un café y un pucho la flojera siempre me gana prefiero estar acostado a leer a los grandes será envidia será rabia sea lo que sea ni se acercan a lo que quiero nunca he sabido ni nunca sabré para dónde va este cacharro ya ni busco respuestas ni quiero encontrarlas recuerdo a los amigos que dejé en el camino pero no me da el cuero para llamarlos ni siquiera para saludarlos en la calle aunque el día esté de lo mejor que me ha pasado en mi vida son esas cosas que de un momento a otro valoras me carga que todo me cargue y ver que todos estamos tan cagados no necesito epígrafes gracias no le chupo el pico ni a De Rokha ni a Platón si hay algo de verdad en algunos de esos ególatras como yo es cierto que no es ninguna porque no me pienso seguir engañando y haciéndome el mariconcito y mirando para otro lado basta ya de todas las murallas y las pinturas que me manchan hasta la raya del poto quería escribir palabras bonitas y terminé garabateando un enredo que ni yo entiendo claro como siempre sin talento o como siempre no reconociéndolo cuál es el afán de hacer las cosas al revés mejor no complicarse tanto fumarse un caño conversar cagar dormir.

Crítica Social (en relación a coyunturas personales)

2010-06-02T21:18:00.001-07:00

Por una cuestión histórica, la educación chilena siempre ha estado en crisis, real o ficticia. Hayan o no motivos, de una u otra forma el movimiento estudiantil está buscando maneras de modificar su propio sistema. Hay veces que los reclamos son justos, otras que las convocatorias giran en torno a temas que se repiten una y otra vez (algunas veces demandando sin mirar coyunturas sociales ni analizando estrategias más eficientes, incluso sin tener claros los horizontes) y que lamentablemente, por mucha razón que tengan, no llegan a buen puerto. ¿Es acaso una falla del Estado el no reformar la educación como exigen los educandos? He ahí unos de los problemas fundamentales del porqué las demandas nunca son cumplidas, y las soluciones son encubiertas por fines políticos que atañen a ambas partes: la discusión está tan atomizada y enfrascada en las cúpulas que el diálogo se mantiene en la forma y no en el fondo; porque es necesario plantear una discusión social transversal acerca de este tema importantísimo para cualquier país.

Los mismos estudiantes, en general, nunca han tenido propuestas concretas que sean realizables y tangibles. Las exigencias sobrepasan la capacidad del Estado para reformular un tema tan sensible, que necesita años para reestructurar lo históricamente exigido, y también porque son reacios a mostrarse débiles y a perder el terreno debido a conflictos de intereses económicos y políticos. Y la realidad estudiantil no se aleja de aquello: pues quienes convocan también tienen una finalidad extremadamente política, sobrevalorando ideologías y no el clamor popular. Y este clamor es apagado por los medios de comunicación y por el mismo accionar de nuestra sociedad, que tiene la idea de que los estudios deben ser para obtener ganancias monetarias ( y estar por sobre el resto, subiendo en la escala social, abandonando los nunca bien ponderados 'primeros quintiles socioeconómicos'), dejando muy por debajo la idea de trabajar por el bienestar social, y que esa cadena es la que sostiene a un país. Ese individualismo, que es uno de los grandes males de nuestra sociedad, se puede solucionar, paradójicamente, en las aulas.

Nunca se logrará nada sin una autocrítica de ambas partes y sin un trabajo conjunto ente los actores sociales más importantes, de la colaboración de los poderes del Estado y de los medios de comunicación, y de la actitud del pueblo para encontrar soluciones que tiendan a la equitatividad y el concilio nacional. El mantener esta dualidad contraria es caer en la bipolaridad añeja que sigue hundiendo a nuestro país en el odio y la ceguera, que se refleja en ésta y muchas otras discusiones. Es cosa de comparar las sesiones de la cámara baja con una discusión de algún centro de estudiantes, donde siempre las partes involucradas quieren imponer su forma de ver las cosas, sin encontrar ni una mediación; las ansias de poder es una falencia que demuestra nuestro tercermundismo, nuestra falta de sentido común y de humanidad. Hay que sacarse los tapones y las vendas que nos impiden analizar las cosas de buena forma, abrir el diálogo y comenzar a cimentar, como colectivo y no como partículas, éste y muchas otras temáticas que necesitan con urgencia cambios estructurales. La unidad nacional en estos temas, poniendo en manifiesto la necesidad de terminar con las brechas económicas, de ayudar a los más necesitados sin caer en demagogia, de hacer a Chile un país socialmente justo (y quitarnos esa idea de ser uno de los privilegiados del cono sur viendo la realidad con ojo crítico, sin engañarse por la manipulación audiovisual) es imperante y completamente indispensable para poder recién comenzar a establecer las bases de un cambio profundo cuyo objetivo sea el bienestar de todos los chilenos.

La estamos pasando muy bien

2010-02-15T11:36:00.000-08:00

Es una de las sensaciones mas satisfactorias que he tenido el último tiempo. Recuerdo haberle comentado a Coño más de alguna vez, mientras estudiaba Publicidad, que me sentía flotando, dejandome llevar, marcando el paso; hasta ese momento no tenía muchas metas ni prioridades, digamos, importantes. El hedonismo estaba a flor de piel, y poco me intersaba el resto (ahora, sólo un poco).

Saber ahora qué es lo que quiero para mi vida, tener un horizonte claro, encontrar mi felicidad en la felicidad del otro, es algo realmente impagable. Convicción, determinación, (pseudo) independencia. No siginifica, como he escrito antes, que deje de ser ese cabro chico que siempre me ha encantado ser.

¿Será que maduré? Siempre estuve pensando en madurar, quizás por eso nunca lo logré. Creo ahora que mi mente está en otro lado, y la vida me ha enseñado que las cosas suceden cuando uno menos lo espera, como la loca noche en Bellavista con Garry, una anécdota que algún día contaré.

Ordenar no ordeno.

2010-02-02T18:50:00.000-08:00

Ok. Ordenemos las cosas un poco. El papel tiene escrito palabras que ni yo entiendo, el cenicero está atiborrado de colillas y yo estoy en las mismas. A veces salgo a caminar, creo que estoy perdido pero sé regresar a casa. Me sumerjo en mi intimidad. Trato de mirarme y no puedo; el espejo no me alcanza. Las noches se me hacen día y todo se me hace interminable. No llevo mucho peso, y no me siento cansado. Mi caso es análogo a la pregunta eterna: ¿Pará que hacer la cama si después la voy a desarmar?

Se cierra hasta nuevo aviso

2009-10-12T19:43:00.000-07:00

Otro receso más de Botellaenmano. Cuando vuelva les avisaré a los de siempre. Y ojo, que a todos los sigo leyendo bien seguido. Un Abrazo y Hasta Pronto.

Jozelo

PD: Quizás me de la huevá y mañana mismo escriba algo... en fin, creo que ya conocen un poco mi impulsividad.

A mi San Fernando Querido

2009-09-06T18:11:00.001-07:00

Es extraño ejercitar recordando los acontecimientos pasados. Siempre, por lo menos a mi, evoca una sensación agridulce; eso de que hay que rescatar todo lo bueno no corre conmigo. Me di el gusto de revisar cada una de las entradas de este blog referentes a mi pasado, a mi migración y el desarrollo de mi crítica, además de escarbar un poquito en mi memoria. Y me sorprendo cómo mi opinión respecto a aquello puede variar debido a coyunturas que para muchos pasan inadvertidas. Será que me cuesta mucho despegarme de lo cotidiano que lo mantengo siempre vivo, como una llamita que nunca se apaga. Y ahora, en estos momentos, considero que mi actuar en ese sentido es equívoco. Por esto, declaro:

La ausencia no es olvido, pero no estar presente agudiza el exilio. Amigos, lugares, cosas. Yo pensaba que cuando no estaba allí todo se quedaba estático; que los arcos de piedra se mantenían incólumes, que mi casa aún no estaba enrejada, que los más chicos nos miraban tocando guitarra, o haciendo fintas con la pelota. Que todos vivían donde mismo y volvían con su uniforme escolar roñoso. Que el timbre del colegio seguía sonando tan despacio que ni lo sentía, que los grafittis seguían adornando mi esquina. Que saludaba a todos los choferes de micro, o al menos a 2 personas por cuadra. Que el único panorama juvenil era un local pequeño con la música de moda. Y que el cine pasaba estrenos con meses de retraso. Que llegaba a cualquier parte caminando, y un silbido llamaba la atención de todos quienes entendían aquel lenguaje. Que no me daba miedo caminar a las 3 de la mañana, que me sorprendía cuando una casa cambiaba de color, y mejor aún: lo notaba. Que el domingo la plaza se llenaba, que mi mamá me llevaba a esos autitos que tanto me gustaban, y que a todos les gustaba. Donde se respetan los pasos de cebra y era topisimo tomarse un helado en algun local del centro. Donde por inercia conocías a un amigo o pariente de tal o cual, donde no hay tráfico de noche. Donde viví mi infancia y mi adolescencia, donde nací y me crié.

Toda esta fábula se me cayó, y me di cuenta que ya no pertenezco más a ese lugar, que todo siguió avanzado al igual que lo hice yo, que muchos se fueron y no volvieron jamás, que muchos me olvidaron, o yo de ellos me olvidé. Que todo había cambiado, y que la nostalgia y el remembranza es lo único rescatable. Que el pueblito seguía sumido en la rutina, y que yo ya no era parte de ella. Me fui, o él se fue de mi.

San Fernando de mi alma, testigo de mi crecimiento, he aquí uno de tus hijos, orgulloso de su tierra y de su pasado. Te dejo en manos del destino, te dejo para que sigas tu camino, tal como me dejaste partir tú. Mas de mi mente jamás te podré desenraizar, y juro por mi honor que algún día volveré a disfrutar de tu vida.

Hasta luego, mi San Fernando querido.

Colmenas Humanas

2009-08-04T20:17:00.000-07:00

El otro día, tras decidir de que el Parque Almagro era un lugar demasiado custodiado por la fuerza pública para andar Botella en Mano, caminamos por Santa Isabel hacia el Parque Bustamante (cabe mencionar que después de un rato allí nos corretearon los amigos de seguridad ciudadana). Para variar, me fui fijando en las construcciones, en su arquitectura, en la fineza de las terminaciones y en la belleza del conjunto, es decir, de como se mezclan estas edificaciones con el entorno. Siempre me ha maravillado la Iglesia de Los Sacramentinos (esa que está al final del Almagro), realmente esplendorosa a mi parecer. Pero al seguir mi camino, ensució mi vista un montón de publicidad, y mientras avanzaba, se alzaban en montonera edificios de más de 20 pisos. La verdad es que me invadieron, tanto así que la calle llegaba a oscurecerse. Repetí este ejercicio por varios días; los lugares más hermosos de Santiago están opacados por estas colmenas humanas, por donde quiera que camine. Ni siquiera toman el resguardo de mantener la linea de un casco histórico, de un barrio tradicional... En algunos casos estas moles de cemento apocaban algún chalecito de mitad de siglo XX, rico en historia y belleza. A veces ni siquiera dejaban pasar un rayo de sol. Me dejó una pequeña gota de esperanza aquellas casitas antiguas cuyos dueños se rehusan a vender su historia, su pasado, su legado, su vida.
No niego que haya demanda, pero una cosa es construir por necesidad y lo otro es derechamente hacer los 'nichos' (si, parecen nichos mortuorios, más aún con todas esas rejas y protecciones) lo más pequeño posible para obtener mayor ganancia. Y lo que me colmó toda paciencia, fue ver como sobre un antiguo edificio del Banco Santander en General Mackenna se construyó un coloso forrado de vidrios: cuadrado, sin vida, sin esas curvas ni esa estampa de calle Nueva York, de lo poco que va quedando en Cumming, de Lastarria, de los monumentos desapercibidos del centro etc.
Y lo peor, pero lo peor de todo, es que yo vivo en una de esas colmenas... Otro punto más para buscar independencia.

El Futuro

2009-07-16T15:09:00.000-07:00

No es mi intención en esta oportunidad tratar de hacer algún análisis intenso sobre lo que significa el futuro, buscar su falencias o sus pros y todas esas pajas molidas. Sólo me quiero cuestionar algo indispensable, que tiene que ver más con los planes, con la visualización de éste. Todos nos ponemos metas, nos ponemos límites y cursos de acción, inevitablemente; pero, ¿Cuántas veces terminamos lo que decimos querer hacer realmente? No hablo de los objetivos generales de la gente en la actualidad (bueno, de la juventud y de los que me rodean): Estudiar y luego, tener un buen pasar. Hablo de lo cotidiano, de lo común. Es intersantísimo para mi ver como la gente que conozco se ahoga en su propio mar de dudas por insignificancias, como salir de tragos o darse una vuelta por un parque; como se maquina despidadamente lo que hacer en el dia, o en la semana. Les complica más encontrar qué ponerse, que discutir sobre política y el futuro del país, y del mundo. Lo que no me puedo responder es cómo hemos llegado a tener prioridades tan banales; creo que el problema está en esa misma esquematización, casi hermana del estereotipo (y de la mala educacion en su amplio sentido).

Me fui por otro lado (interesante) pero, ¿Cuántas veces terminamos lo que decimos querer hacer? Yo nunca termino de hacer lo que quiero, aunque lo esté haciendo. Es extraño. El problema no está en terminar, sino en que la mayoría no sabe lo que quiere, lo hace por imitación o por algo que quizás un psicólogo sepa.

Yo tampoco se lo que quiero: ¿Cómo podré terminar algo que no se?

5 Minutos

2009-07-09T20:55:00.000-07:00

El otro día estuve parado 5 minutos en el parquecito de al frente de mi casa mirando los árboles. Me percaté de un pajarito que estaba parado en una rama. Miraba para todos lados, asustado, como si buscara algo. Se paseaba de lado a lado en la ramita, y cantaba. Cantaba feo, no sé que pájaro era, no logré distinguirlo por su cantar. El árbol no tenía hojas, lo habían podado recién según me pude percatar. Estuve ahí, mirando al pajarito; había dejado mi lectura de lado por el plumífero.
Pestañeé y el ave ya no estaba. Pobre pajarito dije, como me dice mi abuela cuando le cuento alguna maldad. Pero el pajarito no había hecho nada. Creo que me sentí indentificado con el pájaro, hacemos cosas parecidas: volamos, andamos buscando lo que los demás no saben, y nos vamos sin despedirnos. Fueron 5 minutos, los mismo que me demoré en escribir éstas letras.

Del por qué de los blogs y sucedáneos

2009-07-02T16:10:00.000-07:00

Me quedó dando vuelta una conversación acerca de la finalidad y de la génesis de los blogs, más bien, del auge de la comunicación cibernética.
Creo que estas instancias nacen debido a la democratización del internet, que permite darnos las licencias necesarias como escribir cualquier estupidez que se nos ocurra, y por el contrario, cualquier elemento rico en saber. Esta democratización apela, con muy buenas intenciones, a esparcir el conocimiento, y sobre todo, la opinión; la interacción de puntos de vista, la obtención de una riqueza invaluable como el razonar, etc.
¿Cómo no va a ser nutritivo para la mente conocer otras realidad, y más aún, elegir con lujo de detalle aquellos contenidos?
Creo que para mi es mejor leer el blog de Juanita Perez, una persona simple, que no está influenciada por nada más que su pensamiento, que ver un noticiario poco objetivo o algún llame ya. Prefiero leer las estupideces de Luis Soto, que enterarme de lo que pasa en la farándula chilena.
Y por sobre todo, el Blog, y en menor medida el Foro, apela a la lectura, a la comprensión. Esto no es mensajería instantánea ni interacciones audiovisuales (Messenger, You Tube), ni siquiera le alcanza para ser una comunidad (Facebook, My Space); cosa que en este tiempo no es muy común, sin dejar de mencionar el importante rol que aquellas tienen para generar aún más contenidos.
El verdadero atentador a la creación de conciencia social, a la participación activa en política (que considero indispensable), incluso, a fomentar la utilización de la mente, es la televisión. No puede haber cosa más cochina que un matinal que repite el reality todo el día, y sólo hace pausas para publicitar a sus auspiciadores, o que los niñas de 8 años se distraigan imitando a las curvilineas y atractivas niñas que aparecen en la tarde. Menos mal que mi hermana chica ya prendió a usar el teclado y el mouse, y que no entiende lo del historial.

El que viste y calza

2009-06-29T13:20:00.000-07:00

Repito el ejercicio de la autodescripción leído hace algunos días en unos blogs amigos. La verdad es que la sensación después de ser tan sincero es agridulce. Opine después de leer:

Me llamo José Miguel, pero todos me dicen Jozelo. Tengo 20 años y no creo en los horóscopos ni predicciones místicas, menos en el concepto errado de destino azaroso. Por el contrario de la gente de mi edad, no busco diferenciarme del resto, si no tratar de camuflarme; dualidad que muchas veces se ve opacada por mi egocentrismo y delirio de grandeza, aunque justificado, me da rabia no poder controlarlo. A veces peco de soberbio cuando no debo, y a veces escondo mi genialidad. En mi convive la humildad y la vanidad, la modestia y la jactancia.
Soy consecuente con lo que digo y lo que hago, aunque esté equivocado y me de cuenta de ello. Prefiero que caiga sobre mi la consecuencia que dejar a medio camino mi empresa.
Vivo en una enterna dualidad, en un constante conflicto que no me altera, pero me ocupa bastante. A veces puedo ser jaranero, como a veces puedo ser ñoño. Puedo ser incorrecto, como puedo ser racional. Puedo ser proactivo, como puedo ser un mueble. Puedo tener lengua de trapo como ser un verdadero académico de la lengua.
Me gusta la lluvia, los videojuegos y la marihuana. Me gusta ser cabro chico y hombre serio al mismo tiempo. Me cargan las responsabilidades y las complicaciones. Me encanta cambiar el mundo hablando, y me encanta imaginar. Soy Heterosexual.
Cuando pienso mucho me duele la cabeza, y no me lavo los dientes en la noche. No me gusta lavarme el pelo ni afeitarme, pero a veces es necesario. Cuando era niño, quería ropa de marca y los juguetes de los demás: era envidioso y a la vez infeliz por eso. Agradezco a mis padres por no haber podido hacerlo, me hicieron valorar lo realmente primordial.
No me gusta comprarme ropa, ni tampoco los malls. Me gusta estar en mi casa haciendo nada. A veces me siento en una plaza cualquiera a leer un libro. Soy adicto al café y a las mujeres.
Me cuesta demostrar mis sentimientos si no es escribiendo, y sólo lo hago cuando hay confianza suficiente. Soy amigo de mis amigos.
Me gusta viajar y salir de la ciudad. Poco me importa lo que piensen de mi los demás. No se qué haría sin internet (hablo de su erradicación completa). Me gusta el Futbol y las películas independientes, por lo general documentales. Aborrezco los dogmas y la hipocresía política reinante. Soy un poco pudoroso, pero no le tengo miedo al ridículo. Por lo general me son irrelevante las superficialidades, aunque demuestre lo contrario. A veces me siento solo.
Le tengo terror al fracaso y al rechazo. Por eso no hablo mucho de mis sentimientos. Me cuesta decir te quiero cuando no lo siento. Miento poco y sólo cuando es necesario. Hoy dia desperte a la 13.00 y quería seguir durmiendo. Muy pocas veces recuerdo lo que sueño y no me acomoda andar con lentes. Estoy tratando de dejar de fumar pero se que será imposible. Estoy enamorado y ella no lo sabe.
Creo que el dinero es un medio, y no un fin. Uso zapatillas viejas y con hoyos, las considero representantes del camino recorrido. Me creo con una madurez emocional incompleta. No siento rencor contra nadie, pero siempre digo lo que pienso aunque hiera a más de alguno.
Soy de desiciones rápidas y acciones concretas. Soy de los que no se quedan mirando y hacen. Me gusta el rock y la buena música en general. Soy filósofo, músico y poeta. Me siento incompleto y falto de conocimiento, me siento ignorante y algo absurdo. Me gusta la Pepsi y la Kem Extreme. Salas es Dios, Sócrates era Nazi y Nietszche esquizofrénico. A veces me obsesiono con algún pensamiento y no puedo dormir. Soy abierto al debate, aunque muchas veces soy imparcial. Necesito una mujer que sea mi complemento. Quiero tener un par de hijos cuando pueda mantenerlos, y me mata la idea de salirme de mi entorno y empezar de nuevo. Cumplo las leyes cuando los considero justas, y las transgredo cuando no las comparto. Creo que el que no vota es un desalmado.
Me gusta más conversar que bailar. Me gusta más pensar que comer. Me gustas más tu que cualquier otra. Sólo yo se mi verdad y por ahora no hay palabras para describirlo. Quiero que cuando termines de leer esto, me digas si estoy en lo correcto o si estoy equivocado, aunque de mucho no servirá.

El Hombre

2009-06-16T18:46:00.001-07:00

Para que el otoño sea otoño, deben volar las hojas secas al más mínimo roce, el pasto debe tener olor a humedad y el frío no debe quemar la cara. Para que los autos sean autos, deben tener cuatro ruedas, una carrocería y un motor. El problema del hombre, uno de los miles, no por eso el más importante, es saber reconocer qué es lo que lo hace hombre. No estamos hablando de la naturaleza, que por compleja no se queda atrás, sino por su actuar, por su consecuencia y por su idea.

Basarnos, primero, en que el hombre es uno solo y que lo que lo hace debe ser una sola cosa, idea o concepto, y es lo que lo diferenciará de los autos y del otoño; estos son mezcolanzas de muchos factores, y el hombre ha definido cada uno de ellos. El hombre es magnánimo, y su propia magnificencia hace prever que puede encontrar el concepto prefecto para hacerlo tal.

Basarnos, segundo, en que todas las explicaciones anteriores a esta no me han satisfecho en su totalidad, llenando parcialmente este vacío que intentaré explicar.

Por ahí leí que algo existe o no existe, y que el punto medio entre la existencia y la no existencia, el compendio de ambos conceptos se transforma en la opinión, facultad humana genial; en lo concreto, la opinión es la conjunción entre el conocimiento y la ignorancia, que claramente es existencia y no existencia. Suena bastante raro y un poco complejo de comprender. ¿Será esto lo que hace al hombre? No lo creo: la opinión, incluso bien aplicada, tiene dotes humanos; es el hombre en su máxima expresión, pero, como es un compendio, un punto medio, no puede definirse como el elemento distinguible.

¿Cuál es su esencia, su éter, su fin? Y, bueno, tampoco podemos hablar de individualidades humanas, que por azar ponen a unos en ciertos lugares, en ciertas situaciones. No creo que el hombre se haga por su circunstancia, por lo que lo rodea. Es mucho más que eso. Aquí tomamos por verdad que el hombre es distinto e igual a la vez, lo que niega nuestra primera base.

¿Qué es lo que hace al hombre ser hombre? No creo que ser superior entre las otras especies. El hombre se reconoce como hombre por una razón zoológica, por una cuestión de género. No habló de aquel hombre, sino del hombre como ser pensante y razonable. ¿Será la razón lo que hace al hombre? Pues, tampoco lo creo, pues si bien la razón es un elemento indispensable para darnos cuenta que somos hombres, la naturaleza también razona, a mi parecer, buscando un equilibrio que el hombre destruye. Esto también deja de lado conceptos como la inteligencia, las emociones, las percepciones y los principios intrínsecos del hombre

No creo que valga la pena seguir buscando una verdad que, de una u otra forma, voy a terminar desechando por uno u otro motivo de peso...

Mi ignorancia no me desconcierta, pero si me deja solo un punto claro. Lo que no hace al hombre, es el mismo hombre.

Verborrea

2008-12-13T15:55:00.000-08:00

había escrito una biblia, pero en resumidas cuentas, pura verborrea.

Una Pelea Sin Ganador

2008-06-11T14:06:00.000-07:00

Aunque puede enunciar que mi capacidad de asombro es nula, cada día que pasa veo más y más cosas extrañas, fuera de toda razón lógica; incongruencias abismantes, tanto sociales como de cada individuo. ¿Por qué a la gente le cuesta tanto seguir una linea? ¿Por qué darse vuelta la chaqueta es tan fácil? Quizás me he hecho la fama de poco ético, de malograr mis intentos de generar instancias de debate dentro del marco del respeto, pero yo mismo caigo en el juego de lo burdo, de lo inexacto, lo general, lo obvio. Pero trato, cada día, de no cometer los mismo errores (hechos aislados premeditados no se consideran una falla).

Una de las cosas por las cuales he dejado mi regular escritura en esta página es precisamente algo banal, no por eso menos experimental: disfrutar cada minuto fuera del mundo cibernético, darme tiempo para vivir la vida, o mejor dicho, para vivir. Me cansé de atormentarme por el actuar de unos y otros, de cambiar la mierda en que estamos y de enrostrarles a muchos su incapacidad mental (odiada por muchos, agradecida por otros más) y su poca capacidad de análisis, y tal vez de sentido del humor; demostrar porqué el mundo está tan mal, del porqué nosotros somos los encargados de modificar ciertas conductas para hacer la vida común un lugar apacible.

La conciencia social, el sentido común y la convivencia se ha tornado ya en algo difícil de promover en estos tiempo. Figuras imberbes opacan en multitud todo rastro de cambio. Ya no es necesario ahondar más en conocimientos ni demostrar con creces las falencias del ser humano. Prefiero ahora, después de meses y meses de reflexión, de hacer esto mismo, pero no mostrarlo a personas que no lo merecen, que no lo necesitan o que ya son un caso perdido.

Creo que este espacio está llegando a su fin, o quizás, necesite un cambio drástico en su enfoque. Lo dejo en manos del tiempo, por que es él quien da lecciones de vida.

Blanco y Negro

2008-04-27T18:04:00.000-07:00

Roberto estuvo parado por lo menos tres cuartos de hora afuera de la casa de su amada, y recordaba cada segundo vivido en aquel edificio antiguo, tantos días y noches, tantas penas y alegrías, tantas y tantas conversaciones inconclusas que ese lugar albergaba. Después de recorrer y sentir cada rincón de las piezas, paró sólo para contemplar la baldosa bicolor de la entrada; cuadros blancos y negros distribuidos de manera de uniforme creaban el sendero que alguna vez recorrió más de 5 veces al día. Y que, además, le evocaban esas tardes completas junto a su suegro, el viejo sabio mañoso de Don Eulogio, a quién recodaba con regocijo. Ese hombre que le había enseñado las bondades de la vida, a ser recto, a no dejarse vencer por el destino y a manejar los peones y alfiles a piacere

-“El mosaico blanco y negro del tablero representa el bien y el mal, el alfa y el omega, el masculino y el femenino, el sol y la luna; el ajedrez es la lucha por el equilibrio, por la pasividad del cosmos” solía decir de vez en cuando Don Eulogio, espigado, de pelo cano y figura encorvada por estar sentado por horas y horas, días y días, frente al cuadrilátero donde vivía su pasión.

-“No sé si la clave serán los peones y los alfiles” le explicaba Roberto al anciano una de las tantas veces que medían sus habilidades. “Digamos que las armas poderosas y más hábiles son las que al final deciden el destino de la partida, por lo que ocuparlos es un mero trámite” concluía confiado moviendo a la Reina con afanosa confianza.

-“Quizás será por tu ímpetu joven, pero debes analizar más a fondo el ajedrez. Esto es más que un juego de estrategia, más que un simple movimiento de piezas. La rectitud en tu vida se mide aquí. ¿Acaso ves que me falta algo? Estaré viejo y aporreado, mas no por eso menos cuerdo. Toda mi fortuna está relacionada directamente con el ajedrez ¿Comprendes?”

Eulogio García era un hombre exitoso, dueño de muchas propiedades en Copiapó y de acciones en empresas petrolíferas extranjeras. Achacoso, siempre vivió con su familia y mantuvo una vida ejemplificar. De su única relación matrimonial nació su hijo Miguel y su hija Carolina. Su difunta esposa ya no lo acompañaba desde hacía décadas y sólo su primogénita lo acompañaba, a veces, cuando tenía tiempo.

Roberto Astudillo era un joven normal. 25 años, Publicista, estabilidad económica, buena familia, nunca le faltó nada. Conoció a Carolina en una fiesta, por una casualidad de la vida. Pensaba ya en matrimonio y en formar una familia lo antes posible.

-“Pavlov tenía una técnica infalible” reprochaba el muchacho de tez morena y grandes ojos pardos al desaliñado viejo. “Movía lo menos posible a los alfiles para potenciar a los caballos en el contraataque”. Le gustaba molestar al anciano con frases como esa; bien sabía que, para su anciana amistad, no había nada que lo hiciera cambiar de opinión.

-“Más temprano que tarde comprenderás mis sabias palabras. Ojala puedas recapacitar a tiempo” decía Eulogio casi lamentándose, respondiendo a las afirmaciones del moreno.

Los años pasaron y Roberto aún no desposaba a Carolina; la relación se desgasto. Llegó a tal punto que no se podían ver, y ya todo fue distinto. Él era un hombre exitoso, su capital se agrandaba cada día más, pero no fue capaz de seguir con un noviazgo insostenible. Se alejo, también, de su estimado Don Eulogio, de quién se despidió solemnemente a través de una carta. Abandonó el país con el dolor de su alma, dejando el amor de su vida en las manos del destino.

Una noticia, luego de un tiempo que ni el mismo Roberto recuerda, una carta los sorprendió en su despacho de Buenos Aires. Eulogio había dejado de existir. Corrió llorando a su departamento de soletero a recoger lo primero que encontró. Llegó a su encuentro con Carolina, casada, embarazada:

-“Mi padre te dejó esto” dijo la muchacha después de abrazar fuertemente a Roberto y compartir lágrimas por el difunto. “Me insistió desde que te fuiste de Chile que te lo entregara el día de su muerte”.

Roberto, Impávido, abrió la pequeña caja albinegra para salir de la duda. Era un peón y un alfil tallados en mármol, y una pequeña placa del mismo material, cuya leyenda tallada decía: “Mientras no equilibres la fuerza de tu peón, la rabia de tu Alfil y la habilidad de las otras piezas, nunca será feliz”.

Aquella sentencia lo decía todo. Cada palabra de aquel hombre ya en otro mundo se comprendía a cabalidad. Roberto lloraba desconsoladamente, pero sabía lo que seguía.

Ya nada sería igual. La casa que albergó todos esos recuerdos imborrables, y quizás cuanta otra cosa que sólo esas paredes, esos arbustos frondosos de la entrada, el limpia pies siempre limpio, y las tejas mohadas por el tiempo tenían noción de lo que había sucedido.

Contempló por última vez aquel viejo tablero, mientras las hojas trataban de escaparse del viento helado de ese invierno que, aunque no fue el más crudo, fue el más frío y penoso que aquel hombre debió soportar para entender el significado de su vida.

Del Prejuicio y Otras Hierbas.

2008-03-11T07:32:00.000-07:00

Una de las plagas más temibles y abominables, en términos un tanto sociológicos y mas de comunidad (bastante importante, está demás decir), es el Prejuicio.
Si, señores, esa palabra un tanto cliché que no hace mas que adornar oraciones autoreferentes y halagantes. "Yo no soy prejuicioso" se une a ya muchas otras frases más como el no ser "hipócrita", "mentiroso" o el ser "tolerante", apurando de manera imprecisa, y quizás, aumentando, el mismo prejuicio que generamos inconscientemente.

NADIE se salva de esto. Ni la personas más bondadosa, ni la que asombre por sus virtudes pueden salvarse de tamaño peso. Ahora, saber manejarlo, ya es otro cuento.
Lo importante aquí, y lo cual me incita a escribir a mis ya cotidianos lectores*, es esta manía del común de la gente a pensar, y en cierta forma, a describir completamente a los demás. No sólo es feo, sino, casi patético.

Como lo he dicho por ahí, en algunas LetraSueltas, y aquí mismo, uno nunca termina de conocer a la gente. ¿Porqué pecar de sutil y tratar de adivinar, e incluso, injuriar o calumniar, el actuar de los demás?

Una cosa es, por amor a otra persona, ver el escenario que le depara el futuro si su actitud fuese, a opinión propia, mala o incorrecta; ¿Pero de los demás?¿Del que conozco sólo el nombre? No me mire vomitar.

Males necesarios dicen algunos por ahí; yo digo, curables. Hace falta un poco menos de pereza mental.

*ya me han dado mas de 3 mil visitas, y creo (no estoy seguro) que podían haber sido más... el Contador falló en el verano y comencé de nuevo desde las 2800, ultimo número que vi antes del error.

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Now playing: Foo Fighters - Breakout
via FoxyTunes

El Verano: Su Rutina y su Personalidad

2008-02-19T11:01:00.000-08:00

Inesperado puede ser tal vez el termino más común para este verano. En realidad mi verano (y por qué no, quizás el de muchos otros lectores). Nunca pensé que un época estival se volviera tan rutinaria y esquematizada; Muchos dirán "mis vacaciones fueron mucho Relax" pero eso no le quita lo estresante aún. Por ejemplo, si queremos salir, tenemos que tediar con interminables minutos en los pegoteados y humedos vagones de metro con temperaturas inhumanas, cargar la tarjeta y/o esperar la micro. Nada nuevo.

Pero, siguiendo con el tema, mi concepto de rutina va mucho más allá que este verano. Yo creo que al final todos cuando salimos de vacaciones (aunque sean para algunos 2 semanas al año) la predisposición, o por el contrario, la incertidumbre de lo que vamos a hacer marca la pauta de nuestro descanso.

Escogí algunos tipos de persona, al azar, viendo sus alternativas veraniegas.

Tipo 1: El "Día de la Marmota". Sale a veranear siempre a la misma parte (ya sea con su familia o con sus amigos). Se junta con la misma gente en su lugar de descanso, y realiza actividades que sólo las puede hacer en esa fecha.

Tipo 2: El sin rumbo (o el "No Cacho"). Esta "a la waite" de lo que venga, y apenas encuentre un lugarcito se va. No se calienta por ir a la playa, pero no pierde el tiempo.

Tipo 3: El hogareño. No sale mucho, le da flojera. Prefiere estar en su casa alejado lo más posible del mundo, pero mantiene el contacto con los que aún están en su esfera física.

Tipo 4: El non-stop. Pasa de playa en playa, en el campo, en el lago, y en el lugar donde se concentra el carrete. Un ejemplo de la máxima expresión del verano relajado pero con caña monumental.

Tipo 5: el carretero. No necesita salir de su ciudad en verano, sabe que allí encontrará algún lugar donde carretear.

Tipo 6: el NADA. es como el hogareño, pero en estado vegetal. Engorda por lo menos unos 5 Kilos, se acuesta a las 8 de la noche y se despierta a las 1 de la tarde. su aseo personal es deplorable y no hace nada más que : 1) estar frente a un PC o una TV, o 2) Dormir.

Tipo 7: El que no tiene vacaciones. Cagó, está trabajando, estudiando, enfermo grave o cuidando a algún enfermo.

Siempre tenemos un poquito de esta pequeña muestra de personajes veraniegos. Quizás me falten algunos importantes, pero bueno, el verano me tiene los cesos realmente fritos.

Ya volveremos a Marzo, donde el teclado ya no toma forma de cerveza helada y el mouse no se ve como un castillo de arena.

Saludos y disfrute lo que queda de verano.

PS: Inaugurams Flickr http://www.flickr.com/photos/botellasuelta

Le suena familiar???

Salud.

El Verano y La Flojera Mental de Todo el Año

2007-12-28T09:28:00.000-08:00

Este estado vegetativo, poco reflexivo a veces y bastante libidinoso, tiene una dualidad, aunque bizarra, interesante:

Despejar para aumentar rellenando el cerebro con cosas que deberíamos hacer siempre, pero que, lamentablemente, debemos cumplir y no romper el circulo vicioso del rol social.

¿Qué tiene eso de malo?

Que hay similares que creen que hay que cambiarlo todo; cierto atisbo de inconsecuencia, al no cometer un suicidio en repudio del sistema imperante.

Y aunque no se me quita el espíritu combativo, y me vea de brazos caídos, trabajo como hormiga por no caer y dejar que todos caigan en el pantano asqueroso, atrayente para muchos. (Sin molestar a nadie, en lo posible)

En Castellano Común: Disfrutar de la Vida, y Aportar a la Vida.

No es difícil... pero les consume la flojera, como en esta época estival

Feliz Año Nuevo

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Now playing: Shadows Fall - Ghosts of Past Failures
via FoxyTunes

La Muerte

2007-12-13T12:51:00.000-08:00

Una sola vez en mi vida me ha tocado estar en contacto con la muerte. Fue hace ya un par de años, con el fallecimiento de mi querido y sabio abuelo Miguel. El Tata era todo un personaje, que me enseñó más de alguna lección de vida.
Estuve cuando le ocurrió un paro cardíaco. Estábamos mi hermana Antonia, mi Abuela, mi Mamá y yo en la pieza, y lo único que atiné fue a tomar a mi hermana pequeña en brazos y llevarala a la pieza contigua. Ahí le hable de quién era Dios (no me pregunten porque, fue lo primero que atiné a decirle, cosa BASTANTE extraña en mi, siendo un HOMO LAICUS) y al salir de la pieza, vi a mi Madre con el teléfono en la mano, paralizada. Marque el 131, rapidamente. Mi abuelo fallecio 2 días después de aquel episodio.

Ayer casi me morí del susto. Había llegado recién a mi casa; estaba, como siempre, sentado en el PC, cuando mi hermana chica golpeó la puerta estrepitosamente.
Mi mamá se había caído de la escalera y se había pegado en la cabeza. Nuevamente, esa extraña sensación invadió mi cuerpo. Corrí desesperado a verla; estaba en suelo tomándose el cuello, había leche por todos lados. La miré, y le pregunte como estaba. Había sido un gran golpe en su cráneo; las dos habían ido a dejarle leche a un gato recién nacido que maullaba sin cesar.

De nuevo mi hermana inmiscuida en algo que estaba relacionado, de alguna u otra forma, con la muerte.Mi mamá está bien, sólo con dolor de cabeza; mañana va al neurólogo.

Antonia reaccionó de una manera especial:
Pensé que se iba a poner a rezar, a pedirle a Dios que la ayudara; vino al PC, y escribio "DOCTORES" en Google. Aún reflexiono sobre aquel episodio.

Balances

2007-12-05T11:00:00.000-08:00

Avanzar es un significado ambiguo. Todo depende de los anhelos personales, de las metas propuestas, y de una infinidad de otras razones, imposibles de clarificar en un par de palabras.
Cada cual con lo suyo, cada loco con su tema.
Y aunque hay veces que existen finalidades compartidas (familia, pareja, amigos, etc.), no hay nada más satisfactorio, por lo menos para mi, que cumplir con las metas personales.

Ya se acerca el fin de año. El término de un ciclo, donde conclusiones bastante claras se asoman, a pesar de todas las turbulencias, prejuicios, y expectativas (si, aunque trate de nunca tenerlas porque creo fielmente que aportan a la desmotivación y a fomentar el fracaso) ya se puede tener un cierto atisbo del balance del 2007.

Mucha agua a pasado debajo del puente. Para que se hagan un panorama de mi situación (a modo de resumen de todo lo expuesto tanto en BotelleEnMano como en LetraSuelta) dividí el año en 4 importantes temas:

- Cambio de Hábitat
- Entrada de Nuevos Personajes a la Historia
- Madurez Emocional
- La Usach

Cambio de Hábitat

Santiago y San Feña son ciudades totalmente opuestas. Millones de experiencias lo avalan. Desde el sistema de transporte, el clima, la gente; el modo de vida en general es mucho más activo, mas propenso a la falla, menos relajado, más estresante.
La verdad es que no me quejo. Un poco me costó acostumbrarme, pero el ritmo no me la ganó.
Lamento mucho haber dejado la casa que me vio nacer, y perder el contacto constante con la gente que aún quiero.
Vivir acá con mi familia es un plus y un contra. Creo que ustedes comprenderán por qué.

Entrada de Nuevos Personajes a la Historia

Llegar a una ciudad nueva sólo con lo puesto y todo por conocer fue un desafío bastante grande. Es como nacer de nuevo, buscar nuevas amistades, nuevos grupos sociales, y porque no, nuevos intereses.
Pensé que me iba a costar, aunque nunca me he considerado un tipo poco sociable.
Entender la pluralidad era algo ya asimilado, pero no puesto en práctica tan afanosamente como lo he hecho.
La verdad es que tuve la suerte de rodearme de mucha gente buena. Y aunque no puedo decir, tal como le comentaba hace unos días atrás a, no puedo decir que tengo "mis mejores amigos", sino que he creado lazos afectivos bastante fuertes con muchas personas.
La universidad e Internet me ha ayudado en esa tarea.
Conforme totalmente. Han estado ahí cuando los he necesitado, me han demostrado su afecto, como yo también lo he hecho. Lo proyecto como el comienzo de lazos que perdurarán, por lo menos algún tiempo más.
Eso no significa que deje de lado a mis amigos de siempre, que los echo muchísimo de menos.

No me puedo Quejar: Amigos, Psicotrópicos, Banda, minas, niñas (no es lo mismo que minas), carretes, trabajo, etc.

Hay otras cosas que aún están en secreto... (eso incluye mi condición de sobrino) pero todo a su tiempo; no puedo ser un libro abierto a todo lo que me ocurre.

Armonioso.

Madurez Emocional

Entre medio de tanta cosa junta, el tiempo siempre me alcanzó para reflexionar sobre mis actos y actitudes. Creo que ya alcancé la madurez emocional que, por lo menos, me había propuesto desde hace unos años. Todo este cambio transversal en mi vida me hizo súper fuerte, y arraigó aún más en mi mis convicciones. El tener que tomar decisiones propias, el "destetarse" de alguna forma, el mandarse sólo y saber que hacer frente a los problemas y no desesperar.

Muchos dirán que mis decisiones son muy extrapoladas, extremas, estúpidas y poco cuerdas. La verdad es que no me interesa; mis convicciones y mis principios nunca y jamás serán trastornados, por nada, ni por nadie.

La Usach

Uff... le he tomado un cariño enorme, tanto a la gente como a su entorno. Creo que es como un imán que me atrae, que me dan ganas de ir. Allí he vivido experiencias maravillosas, he crecido como persona, y además, la carrera me ha gustado (pero con algunas objeciones, conocidas por algunos, pero que no valen la pena hablar ahora).
Fue la mejor opción que pude haber tomado, lejos la mejor.

Un buen año, pero no el mejor.
Espero que el próximo me tenga guardado muchas sorpresas más.

Salud por eso!!!!!!

Yo y Yo... Una Historia de Amorsh

2007-11-28T19:02:00.000-08:00

Mi hermana me cagó la psiquis cuando leyó mi blog. Después de analizarlo exhaustivamente, con su cara de psicóloga fruncida, me dijo una frase que es la pura y santa verdad:

"Hueón, escribís puras hueás bonitas de ti. ¿Cuando vay a escribir las cosas malas que tenís, hueón?"

Me quedó dando vuelta como 1 semana la frase. En el metro, en la U, acostado...

Y me di cuenta de algo (no, en realidad lo reafirmé): Soy un ególatra consumado.

El Hombre 10.
El de las Ideas Perfectas.
El Incuestionable.

El Pulento (laico)
El Único entre todos.
El del Amor Propio.

Me cuesta fijarme en las cosas que me hacen mala persona (cosa que no soy). Pero, por lo que dice me mamá: 1ro yo, 2do yo, 3ro yo.

Me tengo la Mansa fe. Ojala no me caiga el escupo en la cara.

Interés Rebuscado

2007-11-20T18:14:00.000-08:00

A estas alturas del año, el cansancio se empieza a sentir hasta en la punta de la nariz. Y, aunque me siento persistente, estoy un poco "careless" de muchas cosas. Y debo decir que si sé cuáles serán las consecuencias, mi ser me lo sigue confirmando: ya estoy al borde del colapso mental. Al final todo lo que se hace se paga, todo lo que se especula se desmiente o ratifica, y todo las cosas caen por su propio peso.

Estoy disconforme con cierta parte de la sociedad, que no me deja hacer ni deshacer ciertas cosas, propias e íntimas, que no puedo pasar más allá (como lo discutíamos hoy en la tarde con mi buen amigo Miguel, y que no concordamos en ese punto), pero que me inquietan con resquemor; a veces me dan ganas de cambiar el mundo a mi manera, a veces en equipo, a veces no quiero, y a veces me gusta marcar el paso.

Todo lo que hago es por algo. Mi capacidad de asombro va en bajada, y mi mirada global se vuelve cada vez mas objetiva, menos pasional. Demonios.

Mis prioridades son distintas a las del resto; tengo un interés rebuscado, una búsqueda importante de mi parecer ante el universo, de mi desarollo personal, de una sociedad tolerante, pluralista y laica.

Rodrigo me dice que estoy rehabilitado; yo creo que más piola si, más introvertido. Pero mi reflexión me llena de felicidad. En desmedro de otras cosas, tal vez, pero es un lapsus; la escencia no cambia nunca.

La pregunta es: ¿Existen otros como yo, o soy un espécimen (reculiao, como diría Daniela) único, transtornado por las interrogantes universales que busca la manera de servir?

Estoy leyendo "Adiós al 7mo de Línea". Nunca pensé que el patriotismo podría generar en mi tanto ineterés.

Jueves 15 de Noviembre de 2007

2007-11-15T06:53:00.000-08:00

Ya ha pasado bastante tiempo desde que llegue a Santiago. Si bien últimamente no he vivido situaciones muy agradables (más bien situaciones puntuales), tengo que admitir que mi optimismo acerca de mi vida ha ido acrecentándose a través del tiempo.

Me he dado la oportunidad de encontrarme conmigo mismo, de explorarme hasta lo más recóndito, de hacerme daño, y recuperarme solo, de acumular un poco más de autoconfianza. Mi análisis hacia mi mismo (que nunca antes había hecho, no de esa forma) me ha negado la posibilidad de compartir profundamente con el resto de la gente. Me he vuelto un poco introvertido, más reflexivo, y menos comunicativo. Me gusta estar encerrado, pensando, escribiendo, imaginando. Si bien estoy en constaste ritmo activo, como el que se debe tener en la universidad (puaj... creo que mi decisión de asistir sólo a los ramos de mi interés me deja tranquilo mental e intelectualmente, porque de hecho estudio las cosas de que estimo convenientes, pero me esta jugando malos ratos... tengo que estudiar mucho para no reprobar algunos... un desafío dificíl, mas no imposible) me estoy acostumbrando a quedar enredado entre las sábanas, despierto desde las 8 de la mañana. Ya ni la vida nocturna me interesa.

Pero este cierto modo de ermitaño que me ronda, no es producto de la casualidad. Vi con mis propios ojos como la gente es igual, en cierta forma. Acá en Santiago son todos egoístas sentimentales (y también en el amplio sentido de la palabra). No quiero profundizar en ese tema. Creo que ya muchos lo tienen claro, y no es necesario que lo repita.

He conocido muchísima gente; más de lo presupuestado. Eso si, por uno u otro motivo, creo que acá se acrecenta el conocer nuevas amistades, crear lazos, y luego romperlos como un papel. Yo me cansé de buscar a algunas personas durante el año. Es decir, que por X motivo me he alejado de personas que realmente creo que valen la pena, pero, por mis actitudes extrañas (como mi indiferencia espontánea, mis llamados inesperados después de semanas, etc) y por la culpa de ellos también (no nos leamos la suerte entre gitanos) no he podido concretar ese lazo que perdura por un largo tiempo, como ha sucedido con ciertos personajes, dueños de mi estimación y cariño.

Y aunque suene repetitivo, creo que esa gente se ha ido por una discordancia de actitudes y acciones. Yo soy bien raro para mis cosas. De repente no saludo, me quedo callado, miro al horizonte con cara de triste, sin estar bajoneado. Creo que faltó un poco conocerme más, no sólo el lado bonito, entretenido, y buena persona. Créanme que me duele ya no compartir con aquellas personas. No vale la pena mencionarlos; creo que ellos ya lo tienen bastante claro.

Por lo expuesto puede sonar que estoy muy triste, o muy pa la cagá; por el contrario, estoy muy bien conmigo mismo, y eso es lo que realmente me importa. Lo que más me ha agobiado son problemas doméstico, típicos en cualquier grupo social. Un balance para el primer año que arroja mejores frutos de los que preví.

Además me reencontré con costumbres perdidas, que me suben al ánimo y me mantienen despierto.

Y aún me siento incompleto; algo falta, no se qué. Espero saberlo algún día. Alguna vez. Soy impaciente, y acelerado. Si no lo sé pronto, sepa Dios (que no existe) que va a pasar conmigo.

Aún no me divorcio de mi ciudad natal, y creo que por ahora tampoco lo haré. Me di cuenta como los años de vivir allí me sigue atando a tanta gente importante para mi, que necesita de mi apoyo, y que yo necesito el de ellos.

Gracias a todos. Sin ustedes, nada de esto podria ser posible (que se haga participe cualquiera, me gusta compartir mis goces).

Jueves 31 de Mayo de 2007

2007-10-06T23:20:00.001-07:00

(texto escrito íntegramente el Jueves 31 de Mayo de 2007. La contra-respuesta a este texto será escrito por mi uno de estos días, y apenas termine lo subiré aquí, a manera de contraste)

Como siempre necesito escribir. Es mi desahogo constante y secreto a voces. No sé lo que pasó... todo iba tan bien, hasta que de un momento a otro, quizás por la mala sinapsis provocada por la pizca de alcohol que circula en mi organismo, todo lo malo (una vez más) se vino encima mio.
Todo iba bonito... me va bien en la U, comienzo a hacer amigos, al fin me comienza a gustar mi carrera, la situación económica de mi familia es más que estable... pero siempre está ese fantasma de mierda, esa weá que deja la cagada cuando uno menos se lo espera (aunque tiene una explicación de génesis violentista, que se puede manejar hasta cierto punto, pero que no es incontrolable del todo). Ahí donde se junta, tal vez, todo lo que no pude ver por esta majamama de cosas buenas (y quizás extraordinariamente buenas)
Primeramente, este cambio de ambiente, de dejar mis amigos del alma, mis costumbres, mi entorno, mi vida completa; enterrar allí todo lo que con bastante esfuerzo mental (canalizando mis tormentos) me había costado forjar... mi vida, mi amor, mi todo... una parte mía murió allí, en la ciudad que quizás más aborrecí por mucho tiempo.
Tengo 4 meses de vida (lloro, lloro mucho mientras escribo esto... prometo por todo lo que soy que es la sensación más horrible del mundo, gatillada por algo tan burdo como una pelea doméstica) y cuesta comenzar de nuevo a contruir TODO.
Un análisis me dice que nunca me cuestioné realmente la dimensión de este cambio... y ahora, a lo mejor incorrectamente, nadie sabe, creo que dejé bastante más allá de lo que tengo acá (suena obvio, pero es lo más importante que he perdido).
Aún me cuesta acostumbrarme a este lugar extraño, lleno de gente fea, idiota y con cara de poto todas las mañanas. Cuesta encontrar la mano del amigo fiel que siempre está ahí, cuando uno más lo necesita. Cuesta encontrar el amor (léase como que no he dado el paso emocional necesario), que afortunadamente (aunque me han jugado chueco) he gozado desde los 14 años. Cuesta encontrarte, estés donde estés para que me complementes y me cuides. Cuesta encontrar (lloro) a mis viejos, los de antes, los buena onda, los que estaban ahí, los que veía cuando llegaba del colegio. Cuesta encontrar (lloro de nuevo) a mi hermana, que perdé hace 4 años, y que reencontré hace poco, pero todavía no la reconozco. Cuesta encontrarme a mi mismo (lloro, y cada vez duele más) a ese loco feliz, el que se juntaba en la esquina a jugar a la pelota, el que tocaba guitarra y fumaba tranquilamente en la calle, el muchacho atento y fiel a toda prueba.
No me siento yo (pero no se preocupen, en el fondo soy el mismo). Me siento ajeno, como en un cuerpo prestado.
Todo lo bueno de acá (muchísima gente buena, mejor ambiente, mejor clima, mejor panorama, mejor cultura, mejor música, etc.) tapó mis grandes problemas (dejé mis grandes amigos, la casa donde me crié, mi entorno, mi amor (que luego me desenamoraría por factores detestables) etc.) que afloran en momentos como estos, en los cuales lloro.
No soy yo. Mi identidad murió el día que llegué aquí. Pero no me arrepiento, incluso, mi corazón se llena de alegría.
Pero uno nunca olvida, es difícil dejar de recordar y dejar todo atrás.
Lloro de nuevo.
Respiro profundo.
Lloro. Y lloro no por lo que me pasa ahora, sino porque no tengo la más mínima idea de lo que mañana pueda suceder y por primera vez siento miedo... por primera vez me comienzo a sentir solo... solo a medias, pero solo al fin y al cabo...
Ya ni sé lo que escribo... lo leo de nuevo y termino llorando. Ojalá alguien me escuche.

La Verdadera Fraternidad del Cigarro

2007-09-23T14:44:00.000-07:00

Hace ya un par de semanas escribí sobre lo mucho que me molestaba la actitud carquetistica del chileno promedio en torno al tema de la facilitación de tabaco. Estas fiestas patrias me ayudaron a descubrir que realmente existe lo que pensé nunca en mi vida iba poder encontrar: La verdadera Fraternidad del Cigarro.

La semana pasada estuve en bastantes lugares distintos: El Parque O`Higgins, el Estadio Nacional, Los Robles y San Fernando. Fue en Los Robles (perteneciente a la comuna de de Río Claro, cercana a Molina, en la VII Región) donde me paso lo inimaginable.

Arboles, tranquilidad, camino de tierra, sin metro, cable ni internet, poca señal en el teléfono, cielo limpio, gallinas, caballos, vacas, Etc., Etc. Un panorama un bipolar, echando de menos el trajín de la capital y su gente, y lo apacible de un lugar olvidado por la urbanización, donde el agua no es potable, y no existe el calefont.

Un asado fue el recibimiento de mis familiares por parte de mi abuela materna; todos los 18, semana santa, vacaciones de invierno, fin de semana largo, año nuevo y alguna semanita en el verano es significado seguro de alguna de estas reuniones familiares. El asado se alargo hasta la noche, la mañana, la tarde; el desayuno, el almuerzo, la once y la cena.

Entre medio de tanta carne, vino tinto, el Ron y la cerveza, me pasó algo que realmente me sorprendió:

Había comprado una cajetilla de Pall Mall 20+5, para que me durara la estadía completa. Habían pasado como 3 horas de mi arribo, y la noche helada ya hacía estragos. No había fumado mucho; mi garganta estaba seca, debido a la inminente llegada de la primavera y mi alergia a los aromos. Saque un cigarro, lo puse en mi boca, lo prendí, inhalé el humo, lo boté. Mi Tío Beto, el Huaso de las tallas por excelencia, me dijo en un tono muy sarcástico:
"¿Esos cigarros son nuevos Jozelo?"
"Si", respondí, "Vienen 25"
"No si no es por eso, es que como salen prendidos de tu bolsillo creí que eran nuevos"

Me costo entender un poco la tallita. Después de un par de segundos mirándolo fijamente, saqué mis cigarros y se lo extendí.

"Acá nadie saca cigarros sin ofrecer antes, no sea mal educado"

Pensé que era una de las cuantas tallas más de mi Tío. Pero la realidad fue otra. Con el correr de la noche fueron llegando más y más familiares. Todos estábamos muy contentos. Me encontré con gente que no veía hace mucho, y con familiares que ni siquiera los había conocido.
Me aparté del grupo para ver que sucedía, y me percaté que lo que mi Tío me había dicho era cierto: Todos ofrecían cigarros antes de sacar uno. Y aunque tu tuvieses, igual sacabas. Y cuando querías fumar, sacabas tus cigarros, ofrecías, y así toda la noche.

Entré en el juego. Fumé la mitad de mi cajetilla, y a nadie se les acabaron los cigarros. Me encantó el sistema, y lo comente con mi Papá: "Así debería ser en todos lados. Acá se comparte todo, se ofrece de todo. Si tu quieres algo lo pides, y nadie te va a mirar feo. En pedir no hay engaño; además la gente de campo siempre te recibe con los brazos abiertos, sea cual se la situación".

Estaba ante mis ojos lo que refunfuñé por meses. Me encantaría que todos aprendiéramos algo de esa gente, que se mira con ojos totalmente distintos

Casi-Cabro Chico (un manifiesto incubierto)

2007-09-15T09:31:00.000-07:00

Es penca sentirse como cabro chico. O sea, igual depende mucho del contexto: disfrutar como cabro chico es muy bacán. Pero hacer o no hacer las cosas por ser cabro chico es otra cosa.
La Noe siempre me dice que soy cabro chico. Y es verdad, mi actuar es de bastante cabro chico. Muy pocas cosas las tomo en serio, no me gusta andar seriote ni estresado. En una frase: soy bueno pa'l hueveo. Y aunque algunas veces no mida los riesgos, y haga alguna estupidez porque me desmedí, hay ciertas cosas que soy tan inseguro como... en realidad no se como que, pero inseguro soy a veces.

La inseguridad me cruza la mente de vez en cuando, y de cuando en vez. Yo llego y hago las cosas, soy muy impulsivo, es verdad; pero hay ciertas cosas que tomo con demasiada mesura, calculando hasta el paso que doy. y eso me mismo me lleva a no hacer nada, a quedarme ahi, mirando como los imbéciles, siendo que debería estar haciendo todo. Me ocurre una vez por año, más menos, y algunas veces me llega tan a la vena que empieza a influir en todo lo que hago. Aparte que soy pasao'e rollos... imagínense mi panorama.

Mis amigos se preocupan porque escribo las cosas como si fuera una tragedia griega, como si me fuese a morir. La verdad es que soy hiperbólico, siempre lo he sido y siempre lo voy a ser.

En este momento soy como una conjunción entre viejo mañoso y pendejo miedoso (y también mañoso). De esos que no les puedes sacar una idea de la cabeza, que no cambian nada, que tienen todo clarito, pero les da miedo tomar decisiones importantes. No tengo muchos matices, ni tampoco los necesito (eso mismo, es de viejo mañoso).

Y ahora, cuando tengo que hacer algo para no perder lo que quiero, me viene toda eso de la inseguridad. Nunca me había pasado, menos de la forma que es ahora. La gente me podrá ver con la media perso, pero ahora me cohíbo entero, me da miedo, me corro, me hago el leso. No me gusta dar la cara, quiero estar solo, pero a la vez no quiero. Ese rollo ya me lo pase; no quiero cambiar lo que tengo por algo que no sé que será. Y una muy buena amiga me dijo: "hágalo, y si no resulta, vuelva a lo de antes"... "Como si fuera muy fácil" le respondi, y al hacerlo me di cuenta que algo raro estaba pasando.

¿Se dan cuenta que entremedio de tanta letra no dije nada?

Nada, de nada. Estoy sólo especulando lo que quiero y lo que no.
Esto ya es más que cabro chico. Estoy medio loco, medio desequilibrado.

Espero que esta semana lejos de la capital me aclare un poco más el panorama.

En una de esas llego y me voy a cruzar el río apenas vea la recompensa...

A Hombres buenos, buenas recompensas

Un abrazo Fuertote.

Felices Fiestas, disfruten en familia.

(Salud por todo lo que viene, que de alguna u otra forma será lo mejor)

PD: ¿Podrías darte cuenta sola y decirme que onda? Así me ahorro escribir aquí, en letrasuelta y en el flog. Y de paso, mi mente y corazón quedarán tranquilos.

LetraSuelta ya tiene 20

2007-09-11T17:52:00.000-07:00

LETRASUELTA (mi página de casi poemas) celebra su escrito número 20 con una remodelación.
Si quiere, entre. Y fiel a mi filosofía, sino lo gusta, váyase por donde vino.

HAGA CLICK AQUI PARA ENTRAR

Tengo Celular Nuevo...

2007-09-09T18:37:00.000-07:00

Simplemente cagué. He cavado mi propia tumba. La independencia y emancipación de los paqueos y ubicabilidad ya no existe. Ya no hay más pretexto.

Me tiré. Me había hecho ya la idea de mantenerme caminando libre por las calles de Santiago, sin urgirme porque se me puede perder, porque me van a llamar, porque sucedió algún imprevisto. Mi carga de responsabilidades es aún mayor. Los cambios de planes me serán transmitidos al instante, me volveré más pajero de lo que soy. En vez de Ir, llamaré o me llamarán.

La Vendí. Al principio estaba más contento que maricón con tetas, pero ahora no. Me siento observado, apuntado.

Bueno, más de alguno se preguntará (en realidad, dirá): "Pero si este estúpido tiene messenger y quizás cuanta wea tecnológica más". No tengo messenger ni blog, ni flog portatil. Me llega a doler la guata apagarlo este coso para estar desconectado.

Suena medio egoísta; mis viejos, y los pocos que quieren hablar conmigo los dejé colgados a mi antojo. Si quería no más. También me sacrifiqué pensando en ellos.

Tiene razón de ser, pero coharta mi existencis. Una de las miles de cosas con las cuales me siento vendido, pero lamentablemente no puedo evitar. Mis impulsos siempre me llevan a finales escabrosos.

"Y la gente me grita vendido
y yo me tapo los ojos"
Otra más de Letrasuelta en Engranaje

Por lo menos cuando no me quede pila en el pendrive, pasaré el rato tratando de descifrar cómo mierda se juega esa cosa con los dados.

Salud por la gente que no ocupa celular.
Salud por que mi celular es Claro, y ruego a dios que la señal siempre se mantenga baja para no hablar con nadie.

Y si alguien quiere mi número que me lo pida no más ¬¬

HijosDeLaGranYola(UnaPutaMuyAmigaMía)QueLaArrollóUnCamiónDeTrolosListosParaPrestarElAnoASusPadresQueTienenSIDA,Sífilis&Gonorrea.

2007-09-08T09:05:00.001-07:00

Esta es la historia de una pequeña broma que significó que la victima nunca más hablara con los victimarios deshumanizados, hijos de la gran trola, mierdas de proyecto de ser humano, y que no tienen perdón de diosito que no existe.

Me levante mas temprano de lo común. Debía llegar a hacer brujerías a las 9.40. Después de hacer lo hechizos pulentos, y de toquetearnos como siempre en esa clase, salí raudo a ver el partido de Chile con Regina y Coño. Fabián se había quedado para no se que cosa en la sala.

Llegamos a ver el segundo tiempo de una selección con jugadores no muy buenos (sin Marcelo, Waldo ni Marquitos, por lo tanto, el peor equipo). Allí me zampé el clásico 1/4 de libra (por lo menos 1 vez por semana) y mi bebida pequeña.

Partimos de vuelta a la Usach, donde nos encontramos con Pollito y la Naty, y con quienes fuimos un rato a los pastos. Y como era de esperarse, las patadas en la cabeza llegaron al Instante. Entre medio de eso, llego la Vero y la Feña. Yo ya estaba bastante atolondrado, porque pollito y yo nos llevamos toda la carga de aquellos golpes craneales.

Ya eran las 15.45 cuando con mi querido amigo Garry fuimos a la Reunión con Irene en Greenpeace. Yo estaba bastante pegado. Con Garry pensabamos que nos iban a hablar de salvar las ballenas y no fue así. No contaron, como dice el Nico "La very pulenta" de todo eso, pero esto no va al cuento. A mi no quedaba ni un sólo misero centavo para volver a la Usach. Asi que partimos con Garry (después de caminar de Greenpeace a la estación Irarrazabal, el peazo de azote) partí hacia Ñuble. Garry me esperaría en Irarrazabal para llegar juntos a la U. Llegué al trabajo de mi viejo, donde me pelé algunas golosinas, un vaso de bebida, además del dinero. En el camino de vuelta me compre un Palo Santo, y conversé de Subjetividades con el tipo que las vendía. Ya había despavilado hace mucho rato, y después de recoger a Garry en la estación Irarrazabal, partimos hacia la U, con el único fin de bajar algunas chelas y de matar los pocos Lillos que me quedaban.

Llegamos a la U. Ahí estaba Pato, que no webeaba con nosotros hace mucho tiempo, y los ya mencionados Regina, Coño y Fabián. Nuestra predisposición era un par de Bálticas y una karateca en el encéfalo. Bruce Lee no estaba en los pastos (quizás en las casitas, porque con Rodrigo fuimos en busca de las patadas, había el manzo carrete, y entre medio de tanto weonaje ni cagando aparecía el susodicho) y cuando llegamos, una de las dos Pilsocas estaba chorreada en el Piso. Pato, al ver semejante destrozo de elixir de vida, puso más monedas. Yo por mi parte también aporte. El problema sucedió cuando nadie quería ir a comprar.

Yo me puse democrático e hice papelitos, así el que sacara el más chico y el más grande iría a comprar. Pero mi plan maestro no tuvo efecto. Yo y Pato teníamos el derecho Moral de no Ir a comprar, debido a que pusimos plata. Nadie más quería ir, excepto Garry que aperra a todas (no como otros corimas pajeros intrascendentes de mierda). Así que le devolví la Quina a Pato (esto es enredado: Yo le pase un quina a Pato, Pato Puso dos lucas en un billete, y cuando nadie quería ir a comprar, Pato me devolvió mi quina porque se tenía que ir) y pensando que Garry tenía el dinero (yo se lo había pasado a él, después que Pato me lo había entregado a mi) partimos. Yo estaba realmente ofuscado con la manga de patanes pajeros que no hacen nada nunca (y eso verdad) teniendo el deber MORAL de hacer las cosas cuando no se dispone de capital.

Llegamos con Garry a la Botica. El Dinero no estaba. Y aquí la parte que hasta hoy en la mañana no me podía explicar.

Llamé a Rodrigo preguntándole por la Plata. Me dijo "no, nadie la tiene... Pato, perdieron tus 2 lucas" ... en ese instante, siento que le pasan el celular a alguien: "Jozelo, soy el Nico, ven pa'ca yo pongo más plata pa las shelas". Colgue el teléfono, fui corriendo a Las Latas a buscar la plata, sin antes devolverme a decirle a Garry que se revisara nuevamente.

Llegue a las latas. Pregunte por el Nico: "qué Nico?? el Nico no vino hoy a clases". Eso ya lo sabía.
Les dije que había hablado con el Nico "estay loco Jozelo, el Nico nunca ha estado aquí".

Mi mano sudó y cabeza no armaba el rompecabezas. Yo había escuchado a Nico, lo juré en ese instante por quedar Huérfano, que se muriera toda mi familia. La única explicación era un broma. Estuve más de 15 minutos mirando si es que aparecía Nico. Les decía que estaba pa la cagá, que donde estaba la cámara de Golpe Bajo. No había otra explicación que esa. Ya todo me era extraño. La Regina con Polera de Iron Maiden, El Garry no hablaba, habíia mucho humo, Todos se reían. En realidad yo estaba que me desmayaba ahí mismo; en cualquier momento salía arrancando en cualquier dirección.

Después de mucho cagarnos de la risa, unos choripanes, montones de hueso y cigarros Fox, sicoseándome todo el rato, el Rodrigo con Garry se fueron hacia el metro Usach, y los demás caminamos haca Estación Central, para devolver los envases y recuperar la quina que puse.

De ahí en adelante todo normal. Le di una moneda al violinista, Pato jugó con su cubo mágico. Llegue a mi casa. Estaba realemnete chato tanto caminar, reirme, webear y tomar. Le comenté lo sucedido a mi mamá. Me dijo que llamara al Nico, que a lo mejor le podía haber pasado algo. Hice bien en no llamarlo, al maldito bastardo ese.

No pude dormir bien. Despertaba a saltos, pensando que cualquier día, en cualquier lugar y en cualquier momento podía estar alucinando.

Desperté todo molido. Pa la cagá. tome bebida y comí queque. Vine al PC, a leer la historia que había sucedido ayer en las manos de Pato.

Lo leí y comencé a pegarme cabezazos. Todo había sido una vil mentira, un talla fea, un trabajo sucio. Nico si estuvo ahí y si habló conmigo. que me habían jugado una broma porque salí enojado sin pedir la plata (yo siempre pensé que la tenía Garry)

Después de analizarlo un poquito más frío y con los ánimos mas calmos, debo decirles a todos los que participaron de esta bromita que nunca más en la vida les dirigiré la palabra, que les deseo todas las pestes del universo, que ojalá se les queme la casa y queden huérfanos por hacerme dudar en mi mismo.

Siempre estuve consciente que había escuchado al Nico. Pero si dude acerca si había sido real o imaginario.

Ojala nunca les pase, porque se siente bastante mal. Y el título es dedicado para ustedes: Garry, Fabián, Rodrigo, Regina, Pato y Nico.

Púdranse en su tumba, me cago en ustedes, en sus hijos y en todas sus putas descendencias.

Salud por ustedes cabros weones, que los quiero más que la cresta.
Salud por la gente que alucina, ahora los entiendo.

Salud por la Naty que mañana está de cumple, te quiero muchooooooooooo.

Pd: es mentira que no les voy a hablar. Pero me vengaré de cada uno de ustedes jejejejejejeje.

Yo no soy flaite...

2007-09-06T19:46:00.000-07:00

...el mundo es demasiado levantao e'raja.

Gracias a Rodrigo por inspirarse y mandarse este flor de comentario, que marcó un antes y un después.

Salud por mi salud mental y espiritual. Y por todas las botellas que empine esta semana.

Sant Fernando

2007-08-28T18:28:00.000-07:00

Motivos para despertarme en la mañana (súper atrasado, pero es que South Park y No Molestar me tienen la mente media atrofiada):

- Las patadas en la cabeza
- El McDonalds
- Los Mongos de la U.

A cada una de las personas con las que comparto les tengo bastante cariño, de alguna forma u otra. ¿Cómo no va a ser así si son las personas con las que más convivo a diario?. El tiempo ha sido bastante poco, pero suficiente como para hacerse una idea de persona, de a quien estás mirando frente a ti.

Estos meses aquí en Santiago han sido bastante gratos. No me quejo de absolutamente nada (bueno, quizás de lo apestoso del metro, de lo frío de la gente que no conoces, de los teflais y pokemones que parecen plaga, entre otras cosas) y se que mi equilibrio ya lo encontré hace rato.
Siempre estuve temeroso sobre hacer amigos acá. Se que soy una persona sociable, bastante "jugosa" y buena "pal webeo", pero eso no me aseguraba nada.

En lo más profundo de mi mente (que a veces ni yo la entiendo) pensaba que iba a ser un niño autista, piola, y poco sociable, como nunca lo he sido (ni pienso hacerlo).

Y la verdad es que, entre medio de toda la gente que quiero y estimo en la u (los enumero: Naty, Natymon, Ely, Grace, Feña, Romi, Regina, Pato, Pipe, Fernando, Pedro, Rodrigo, Completo, Charles, Pollo, Noe, Morodo, Nico, Garry, Fabián, Chico Jano, Flaco, Romi, Cata, Julito, el Negrock)(si alguien me falto me puede golpear) hay 3 pastelitos con los que doy bastante jugo, y que compartimos tantas cosas... No sólo lo de ayer fue interesante, sino que muchas otras cosas más que pasan a diario, se agradece por la Buena onda (me da lata escribir, más información en Pandelera). Regina, Coño y Fabián. Los quiero mucho!!!

Y no puedo dejar de decir que echo de menos a mi ciudad natal... más que a mi ciudad, a la gente que vive allí, en la Comaraca de Ensueño Todas esas personalidades que ya ni veo, pero que las llevo en el corazón. 18 años no los puedo tirar a la basura.
Allí tengo los recuerdos más gratos de mi vida. Mi infancia, mis amigos, mi familia, mi colegio, mis amores, mis deseos y desventuras.
Pueblo chico, pero cariñoso. Tengo la suerte de no tener ningún enemigo, ni allá ni acá.
Esa cuidad que me vio crecer, que me escucho cuando quería hablar, cuando quería tocar, cuando quería despejarme. Allá no hay metro, no hay gente fría, lo pokemón recién llega y los autos te dejan pasar en los pasos de zebra. Donde cada dos cuadras saludabas a alguien conocido, donde yo me demoraba 20 minutos caminando desde el extremo de la ciudad (donde yo vivía) al centro.
Aún sigo ligado a San Fernando, y creo que mi historia allí no ha terminado.

Puedo ver las diferencias entre región y capital, pero eso ya es otro cuento.

Salud por Mis amigos santiaguinos, que creo que los lazos cada vez son más fuertes.
Salud por Mis amigos Sanfernandinos, que los llevo en el corazón y los pienso siempre.
Salud por el Lalers, uno de mis mejores amigos que hoy cumple 19 años. Lo amo, amigo!!!

Salud por lo que vendrá, y por la historia que todavía estoy escribiendo, aquí y allá.

El Malacuea 2 (versión heterosexual)

2007-08-26T17:24:00.000-07:00

Dicho y hecho. La malacuea me persigue. Y ahora la agarro con mi corazón (y otra cosa también).
Resulta bien extraño que a uno le sucedan dos desgracias bastante poco usuales, y justo en el momento que decidía tratar de volver a las canchas, después de un largo partido de 1 año y medio que me dejo asombrosamente cansado.
La primera no fue nada más que un comentario, pero me dejo bastante marcado. En un carrete, de los muchos, comente mi alegria al ver unas muchachas bailando. Sorpresa tuve al saber que jugaban para el otro equipo. Aunque nunca nada se confirmo respecto a la sexualidad de aquellas féminas, la idea me quedo rondando (y no sean mal pensados, no tuve ningún sueño erótico).

Pero el colmo de los colmos fue hace un par de días.

En una tocata vi a una muchacha (algo especial le encontré) que tocaba bajo. Y me gusto (¿A quién no le ha pasado?). Trate por cielo mar y tierra de conseguir su mail. Espere pacientemente a mi Informante Oscuro, quien finalmente, me dio lo que necesitaba.

Una conversación amena, entretenida, fluida, casi gratificante. Ya eran las 1 de la madrugada, y necesitaba dormir un poco. Antes de despedirme, como buen cibernauta chileno, le pedi su fotolog...

Tamaño error. Revisando Post, me di cuenta de una verdad insuperable...

¿Cómo mierda puede ser que en menos de dos semanas me atraigan 2 (en realidad 3) personas que no profesen mi Idea Sexual? No tengo nada contra ellos, me considero totalmente tolerante en ese aspecto.

Pero, ¿Por qué?

Otra de las grandes interrogantes que el elixir de las botellas me hace olvidar (un ratito)

Salud por Claudia, que si lee esto se enterará porque y el por qué la agregue a MSN,.

(Todo lo escrito en esta columna está sujeto a modificaciones, ni refleja fielmente lo que es la realidad (mis fuentes no son verificables, y quizas meta la pata posteando esto, pero mis impulsos son más fuertes, como siempre) . Si alguien se siente ofendido y/o dañado psicologicamente, acepto insultos y golpizas)

La Fraternidad del Cigarro (¿?)

2007-08-24T10:59:00.000-07:00

Mentir.
Hay muchísimas formas de mentir. Mentiras blancas, mentiras malas, mentiras piadosas, mentiras verdaderas, y un cúmulo de otras cosas. Me molesta, me irrita, hasta me sofoca. Y es algo poco reciproco e inverosímil, debido a que también miento. Trato de no hacerlo, y si lo hago, trato de que pase piola, y hacerlo cuando tenga la verdadera necesidad de hacerlo; cuando está en juego el bienestar de los míos, y de mí.
En general mi circulo de amigos no miente, y no se esconde nada. Todo fluye en el marco de la lealtad y el respeto, de la pluralidad y la buena onda. Para que nos vamos a leer la suerte entre gitanos.
Mentir no es sólo no decir la verdad, sino también ocultar, negar, contar parcialmente la realidad, o decirla en un tono irónico.

Hoy día, aunque mis amigos lo encuentren demasiado hiperbólico y poco importante, me mande uno de esos sermones valóricos, por un tema, analizándolo bien fríamente es bastante estúpido, que ya me traía mal:
Soy una de las pocas personas que convida cigarros. Aunque ande con los bolsillos ultra planchados, aunque me falte plata para cargar la Bip!, aunque no tenga ni para un dulce, igual doy. Será porque me lo enseño mi Mamá, porque mis amigos son así, porque desde chico soy así... No lo sé. Lo único que puedo decir es que es inherente en mi.

Y mi frase es la misma: "Si estamos en la fraternidad del cigarro; cuando tú no tienes, y yo si, te doy (un cigarro), y después me devuelves la mano". Creo que es uno de esos códigos sociales que ni siquiera se preguntan, pero cumplirlo sólo, o acompañado sin fuerza de quorum, es bastante desagradable.
Los Cigarros (tómese como ejemplo, puede ser cualquier otro objeto) no están escasos, no se van acabar mañana, ni es improbable no encontrarlo en la siguiente esquina.
Y después de tanto repartir cigarros, en la buena onda, que te digan "no tengo, no me quedan, se me acabaron" sabiendo que si hay...

Quizás sea una necesidad estúpida, pero es real. Daría lo mismo; un cigarro, 100 pesos, una "paleteá", un pedazo de galleta, un cuaderno, una ayuda, etc.
Prefiero un NO por respuesta, que una mentira. "NO quiero, Me quedan pocos, Quiero guardar para la noche, No tengo más plata, Tengo mucha hambre". Puede sonar petulante e incluso mala leche, pero es la verdad.

A veces la verdad duele, pero hay que aceptarla.

Una mentira nunca es sutil; es una mentira y nada más. Un acto vulgar, propio de los chilenos, de la mentalidad chilena.
Háganme callar, huevoneenme, o díganme lo que quieran.
Y aunque a algunos les moleste el termino:

Mis principios no los tranzo.

Quizás (no quiero sonar dogmático) si todos dijéramos nuestra opinión, de buena manera, muchos problemas, por muy estúpidos que sean, no estarían, y probablemente mejoraría nuestra calidad de vida.

O quizás No.

Brindo por la fraternidad del cigarro, y por mí, que no daré pie atrás pensando que en un futuro cercano la gente me ofrecerá cigarros cuando me vea desvalido.

Salud!!

El Malacuea

2007-08-21T18:55:00.000-07:00

Yo creo que hay cosas bastante irritantes en esta vida. Cosas que realmente desearías que nunca pasen. Y son estúpidas. Situaciones poco afortunadas, que creo que a cualquier persona le pasa.
Por ejemplo: Estás en un carrete, súper prendido, hay harto ambiente, tu cuota de alcohol y/o estupefacientes esta en su lívido, y quieres fumarte un cigarro. Y lamentablemente, ya te fumaste el último. Es esa sensación de angustia, rabia e impotencia, y te transformas en un psicótico en busca de la nicotina. O cuando tienes el carrete listo, hablado de hace 2 semanas, y va a ir todo el mundo, y no haz carreteado guardando tu cuerpo para ese tan anhelado momento... Y tus viejos te pintan monos, se arma la pelotera, y te amurras, o te castigan y Cagaste te mando saludos. Al otro día se comenta que fue un súper mega carrete, con mil y una aventuras que tu ibas a vivir. Es una frustración tan grande, tan superflua, pero a la vez tan inhumana... Impotencia, rabia, enojo... Como cuando te esfuerzas al máximo por algo y no logras tu objetivo; cuando das todo lo que tienes y no te resulta. Quisieras que te tragara la tierra, que no hubiece pasado nunca ese momento.

Esas cosas, o sucedáneas, le pasa a cualquiera.

En mi caso es una cosa ancestral, una cuestión hereditaria. No se si es por que a un antepasado le cayó una maldición, o simplemente el destino me tiene mala a mí y a toda mi familia.
Soy una cosa así como el huevón de la mala cuea. Siempre me pasan cosas que a la demás gente no. Mucha gente es testigo de mi mala suerte, de mi mala racha. Ejemplos varios como perder siempre en las maquinitas que valen 100 pesos, hasta el colmo de la mala suerte, ese fatídico fin de semana en San Fernando, cuando todo estaba en contra mía (nuestra, aunque supimos sacarlo adelante).

Mi viejo es igual. Pero en mala. Siempre se anda quejando de algún dolor que pareciera quitarle la vida de a poco. Ningún rincón de su cuerpo, por más mínimo que sea, no le ha dolido alguna vez. Si no le sale un grano en la cabeza, le duele el colon, o el dedo del pie, o le sale algo en la boca, o le duele la pierna, la columna, o los ojos, o el pecho, o el cuello. "Tengo el cuello tomado", "Me duele la Guata", "Ando hinchado", "No puedo caminar" son frases comunes y silvestres en mi casa. Y ahí mi vieja entra con sus masaje milenarios descendentes de la dinastía Ming para parar la hemorragia. Y así se pasa la vida.

Mi abuelo decía: "Mala Hierba Nunca Muere". Pero no me comentó que la hierba se hereda.

Mi Mamá, al leer esto que estoy escribiendo, me dice, con tono de esos que te dan sermones de vida, dándosalas de Filósofos conocedores de toda verdad: " La mala suerte no existe, la suerte se la hace uno mismo".

Si fuera por los actuares de cada uno, pienso que es injusto que me pase esto a mi. El malacuevismo no es una cultura bien ponderada, ni tampoco muy fácil de sobrellevar. Si me asaltan es sólo y netamente por esos.

Y no se extrañen que un día de estos me este azotando la cabeza en la pared por no poder entender como esta cosa metafísica de andar con una nube negra en la cabeza no me lleva a que me parta un rayo.

Mai Llenereichon

2007-08-19T11:12:00.000-07:00

Son raras las cosas que pueden pasar en un carrete. Anoche, luego de muchos Fortines, Cristales y Campanarios, estábamos en la pieza de mi amigo Fabián, que celebraba su cumpleaños. A esas alturas, todos arriba del balón (no sé si todos, pero yo por lo menos si), involuntariamente hicimos un análisis de Nuestra Generación. Fueron casi 2 horas completas de Videos en You Tube, uno tras otro, sin parar, cantando a todo pulmón. Temas como My Generation, Rollin', Faith/Limp Bizkit, Back to School/Deftones, In The End, One Step Closer, Crawling/Linkin Park, Butterfly/Crazy Town, Get Free/The Vines, Hash Pipe/Weezer, Reptilia/The Strokes, Shinobi Vs. Dragon Ninja/Lost Prophets, Last Resort/Papa Roach, Fat Lip/Sum 41, Basket Case/Green Day, Want you Bad/The Offspring, Right Now/SR71, All the Small Things, Rock Show/Blink 182 y tantas otras canciones sueltas, que me hicieron recordar, y ahora, reflexionar.

Y lo acepto. Somos la generación del Aggro, del Punk Californiano, del Post-Grunge. Ver tantas personalidades musicales distintas escuchando la misma música me sorprendió. Todo por culpa de MTV. Los tiempos que eramos felices: sin reggaeton, sin pokemones ni emorroides... Cada uno en lo suyo, pero no me quedo callado. Cuando no existían las patillas planchadas, el blin-blin, los ojos delineados exageradamente, las chapitas de Mikami, pantalones apretados, tirantes ni corbatas a lo retro. Sólo se era.

Esto de las tribus urbanas es un caos generalizado. Cada vez más seguido, millones y millones de cabros chicos confunden más aún su insignificante existencia, creyendo que por caminar chueco, ponerse un rodamiento en la oreja, sacarse fotos mirando al horizonte y escribir como telettubie, van a obtener algo más.

Que triste. "Portentoso futuro inexistente" (en "Muerte y vida de un cercano", otra de LetraSuelta). Prefiero seguir en la búsqueda de la verdad, tratando de responder las interrogantes universales, y, aunque suene raro, escapar de ellos y vivir el día.

Carpediem.

Tengo bastante resaca como para seguir escribiendo.
Y bastantes ganas de debatir, pero no vale la pena, si quizás nunca nadie le de importancia a unas palabras necias, generalizadas en la boca de muchos que piensan como yo.

Brindo por todos aquellos que , en una de esas suertes de la vida, lean esto.

Salud!!

Hambre / Hombre

2007-08-18T11:00:00.000-07:00

Uff... A veces me pregunto si a alguien alguna vez no le ha pasado lo mismo que a mí. Es difícil sentirse único, en especial cuando existe gente que hace lo mismo que tú, y no tiene nada que envidiarte. Me imagino eso y me da terror.
Y son millones de congruencias juntas; desde físicas, hasta piscológicas. No soy ningún inventor ni precursor. Soy sólo uno más de millones. Pero, como titula un casi-poema (LetraSuelta) "Sin ser uno más de los de Menos", siento que hay algo que me diferencia.

¿Qué es?

Esa es la gran incógnita para mi.
¿Tendrán todos el mismo tipo de hambre que tengo yo?
Ahora tengo un hambre de mil demonios (ayer anduve BotellaenMano).
¿Pensará alguien igual a mi?

Quizás a esa pregunta, muchos filósofos y literatos ya han respondido.
Y ciertamente, yo algunas veces he encontrado razón en algunos, pero no han saciado esa sed de encontrar la diferencia entre el tú y el yo.

No quiero dar sentencias apresuradas, ni razonamientos vagos. Sólo quiero dejar planteada la interrogante, para futuros cercanos, para gente que le interese.

Hubo un tiempo que analizaba todo. Noches completas sin llegar al punto.
Ahora siempre sólo tengo aproximaciones de todo, nada concreto, nada real.

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Como lo que me paso ayer.
Quizás era igual a mi, por eso le brillaban los ojos cuando le hablaba.
Quizás pensaba igual a mi, y aficionaba lo mismo que yo.
Quizás sentía igual que yo, y me miraba de reojo.
Quizás algo había ahí, cuando por casualidad la vi mirándome fijamente mientras la ayudaba.

Ya hay una diferencia (para algunos, no para mí): Hombre y Mujer.

Quizás esto es una maldita paranoia. Pero lo único que se es que no soy al primero que le ha pasado. Lo digo por un caso muy cercano.

Lectura de hoy: Te echo muchisimo de menos... (LetraSuelta)

Levanten esas copas por mi amigo Fabián.
Empinemos el codo esta Noche.

Salud !!!!

Perdiendo la Virginidad 2.0

2007-08-17T19:18:00.000-07:00

Yo, el estúpido, borre el maldito blog que contenía una entrada similar a esta.
Como siempre con la mala suerte rondando, al igual que hoy.
No piensa escribir de nuevo lo mismo, que era sobre la historia de mis blogs anteriores. eso ya es pasado, pisado, y me da rabia acordarme que borre RiotRock, porque me equivoque en borrar AudioChoose.
Este nombre salió hoy, mientras caminabamos con Regina (pandelera) y Coño (cajadecondones), hablando de mis fotos: "Sales en todas las fotos con una botella en la mano"... dentro de mi subconciente, donde mis neuronas estaban peleando la batalla de espartanos y persas, despegandome un poquito, dejando de pensar en las ganas de ir al baño debido a la Escudo, mi respuesta más coherente fue " Si, Hueón, siempre botella en mano".
Y ahi quedó.

No quiero fiestas de bienvenidas ni ninguna de esas cosas.
Dense una vuelta por los casi poemas de LetraSuelta, donde hay aún mas mierda que aquí, pero no me moleste, ve que es mi lado íntimo y personal. Ojo, que a su Izquierda tiene un Detalle de las ultimas letras casi ordenadas.

Ya para flaco, deja descansar la mente por un rato.
Tu cabeza ha estallado incontablemente en este día.

Salud!!!